ficus

Sat, 13 May 2006 13:44:08 GMT

А о чем писать? Ничего не меняется - я становлюсь все страшнее и глупее - эволюционирую, так сказать...

Mon, 06 Mar 2006 12:09:20 GMT

Посмотрела в зеркало - длинная морщина на месте носогубной складки. Как от нее избавиться? Уколоть рестилайн? Знаю, что лучше не допускать до себя негативные эмоции, но как этого избежать? Весь негатив за прошлый год отпечатался на лице...

Wed, 01 Feb 2006 12:04:30 GMT

Что главное в жизни женщины? Карьера? Мужчина? Семья? Она сама? У каждого свое... но в общем и целом главное - это эмоции. Главное то, какие эмоции испытываешь от себя, карьеры, мужчины, семьи, хобби и тд и тп. Стремишься, как правило, испытывать лишь позитивные эмоции и ищешь способы эти эмоции в себе возбудить. И тут возникают миллионы способов - карьера, мужчины, семья, хобби... и она сама. Все что вокруг - это внешние возбудители, и действие их кратковременное, если нет возбудителя в себе самой. И с новой весной под новой нежной розовой кожицей распускается тот самый внутренний возбудитель - Любовь. То чувство, которое движет всем и вся в этом мире (опять же как бы пафосно это ни звучало, это настолько просто, что просто стало заезженной фразой, которой перестали предавать значения. а зря.)

И тут главное - открыть, дать взойти и растить это чувство внутри себя, распространяя его вокруг волнами и вбирая ответную любовь мира. Привычные повседневные действия, они наполняются новым содержанием и смыслом, они начинают отдавать тебе свое; посылая любовь в мир изнутри себя, получаешь его ответную любовь, тем самым стократ увеличивая колосальный восторг существования в этом мире. Мир отвечает взаимностью. Ибо оно так и есть - внешнее равно внутреннему.

Mon, 27 Jun 2005 06:02:45 GMT

Начинаю новую жизнь.

Mon, 25 Apr 2005 12:37:58 GMT

Туристический рюкзак стоял на заплеванном полу вагона метро. Снизу к нему был приторочен пенополиуретановый (надеюсь, не ошиблась в названии) коврик. Сверху его придерживали руки... красивые мужские руки, принадлежащие весьма симпатичному юноше. И тут меня пробило. Я вспомнила о Нем. Об Игоре. Так и не сложились у нас с ним отношений, хотя всё об этом говорило и всё к этому подталкивало... но не сложилось. Интересно, что бы получилось по прошествии времени? Быть может, ничего. Так что всё к лучшему - не было разочарования друг в друге.

Mon, 28 Feb 2005 07:08:10 GMT

Вчера впервые посмотрела "Игры разума". Не могла отделаться от ощущения, что это во многом обо мне. Нет, я отнюдь не гений, но математические формулы в чистом виде, что бальзам на иссушенную от "решаемых" а-ля коммерческих задач душу. Нет, галлюцинации вокруг меня не бродят годами, но навязчивые состояния, которые я сама взращиваю, не покидают меня, а год от года становятся все неподъемнее. Нет, рядом со мной нет близких людей, которые могут пострадать от моей неуравновешенности. Но все же мне близко настроение фильма. Вот только финал по-голливудски неправдоподобен... в моем случае, да...

Wed, 09 Feb 2005 12:29:39 GMT

Позвонила квартирная хозяйка, попросила выдавать квартплату не в долларах, а в рублях, но по курсу, несколько приближенному к евро. Наверное, я ей должна быть признательна за то, что она не попросила сумму в евро. Надоело!

Thu, 27 Jan 2005 12:53:35 GMT

Сегодня на собеседование приходила дама, судя по резюме, одного со мной возраста. Посмотрела я на нее и ужаснулась - неужели лет через 10-15 я буду так же по-старчески изможденно выглядеть?! Нет! Не_хо_чу!

Tue, 28 Dec 2004 09:02:50 GMT

Первый день. Полет нормальный. Второй день - о Нем даже не вспоминаю. Нет времени прибрать беспорядок в квартире - начала жить общественной жизнью и на личную времени не остается, что очень хорошо...

Mon, 27 Dec 2004 09:45:49 GMT

Вчера вечером получила очередную порцию словесных помоев. Плюс он чуть не задушил меня, вспылив на одно из моих саркастических замечаний на его счет. Вновь обозвал меня провинциальной неудачницей, не умеющей создать семью и родить ребенка. Надоело! Отобрала у него ключи. Ушел. Надеюсь, ушел навсегда. Глупо было бы с моей стороны еще раз поверить ему - он неисправим. Вновь забрал все свои вещи и мои подарки. Уходя, потребовал вернуть 300 долларов, которые, однажды расщедрившись, заплатил за меня. И я с удовольствием отдам эти деньги, и даже готова приплатить еще, лишь бы он ушел навсегда.

Fri, 24 Dec 2004 07:20:08 GMT

Мне вдруг стало любопытно, и я составила список моих и его дел по дому:
- Я плачу за аренду квартиры, покупаю продукты и чистящие средства для дома, готовлю, убираюсь, прочищаю трубы от засоров, чиню разваливающуюся хозяйскую мебель, смотрю ТВ, читаю книги.
- Он покупает продукты (в основном те, которые сам и ест, сосиски, к примеру), готовит (те же сосикски, к примеру), обслуживает свою машину (в аэропорт, например, он уже дважды отказывался меня везти), смотрит ТВ, сидит в интернете, читает книги.
При это мы одновременно выходим из дома утром, и нередко я позже него прихожу вечером. Его зарплата в 2 раза больше моей. Зачем мне это нужно? Я не получаю удовольствия от жизни с ним, а он - со мной. Я ХОЧУ растаться, а он - нет. Наверное, единственный выход - найти другую квартиру и тайно съехать с этой.

Thu, 16 Dec 2004 13:09:44 GMT

Хлюпая носом, рыдала сегодня утром в метро - все освобождающиеся места в вагоне занимали шустрые мужички, а мне было обидно... и больно, потому что совсем недешевые сапоги тисками сжимали щиколотку, потому что сапоги купила месяц назад, потому что покупать другие сапоги нет времени, а в демисезонных ходить небезопасно из-за жуткого гололеда...

Thu, 16 Dec 2004 12:49:47 GMT

ХА! Ха-ха-ха! И еще три раза ХА! Как обычно, все случилось совсем не так, как планировалось - квартиру передумали продавать. Я в растерянности, стоит ли вообще квартирным вопросом заниматься? Против этого кто-то свыше... Хорошо, что без потерь материальных обошлось - аванс вернули.

Fri, 10 Dec 2004 07:06:15 GMT

Надеюсь, он наконец-то все понял - не можем мы быть вместе, я никогда не привыкну к его скупости и идиотскому девизу "каждый за себя". Обиделся? Ну и фиг с ним! Нельзя же столько мучить меня и самому мучиться... уже 2 года как. Да, сейчас не самый удачный период для меня, но уж лучше я одна его переживу, собравшись, сконцентрировавшись на проблемах, чем буду постоянно нервничать и переживать из-за наших с ним отношений.

Thu, 09 Dec 2004 10:33:56 GMT

Впридачу ко всем последним бедам, меня еще и совершенно ужасно подстригли в салоне - смотрю на свои кривовисящие локоны и буквально плачу... то ли пойти в другой салон и отрезать все нафиг, то ли ждать, пока заново отрастут. А через 20 дней ДР. А через 22 - НГ.

Tue, 23 Nov 2004 07:32:44 GMT

В новом пальто чувствую себя, как в скафандре, хотя оно больше похоже на матрас, набитый пухопером. Ужасно. Не понимаю, с какого перепугу я его купила? Страшно комплексую по этому поводу и стараюсь, чтобы никто из офисных не увидел меня в нем - прихожу раньше, ухожу, оглядываясь... Так недолго добраться и до очередной депрессии. Сдать пальто в магазин уже невозможно - куплено в сентябре, а выкинуть жалко.

Tue, 27 Jul 2004 13:18:14 GMT

Глупости какие-то меня окружают последнее время. Но у других глупости еще глупее. Это успокаивает... или смешит... иногда... когда уж совсем плохо становится.

Tue, 27 Jul 2004 12:56:25 GMT

Kill Bill. Второй фильм оказался столь же насыщенным кровавыми сценами, как и первый. Жестокость, сила, ненависть. Да,я понимаю, что это фильм о любви, о любви двух киллеров. Но все же не не могу принять этот фильм - не близок он мне. На мой взгляд, Тарантино показывает, с какой легкостью, без каких либо переживаний и последствий для психики можно убить человека... даже не одного, а многих. Повод? - Повод всегда можно найти... можно и без повода - просто кто-то не так посмотрел, а может, подумал.

Tue, 27 Jul 2004 12:43:09 GMT

Нашла ЖЖ-кладбище http://www.livejournal.com/community/ru_rip/
Стало страшно. Ведь это уже не игры с аккаунтом активный/удаленный - это настоящая смерть. Эти люди уходят из жизни не только и не столько из-за неизлечимых болезней, но уходят сами, по собственной воле. Они самоубиваются. Их больше нет. А их журналы остаются.

Fri, 20 Feb 2004 13:27:15 GMT

Не люблю я его.
Мне абсолютно все равно где он и что с ним... впрочем, ему тоже, знаю.
Нам плохо вместе, но одиноко порознь.

из Сэйсе Нагон. Вольный перевод с японского.

Wed, 24 Dec 2003 07:11:27 GMT

Никогда не следует играть с чувствами.
А то бывает - встречается на жизненном пути этакий вьюноша, высокий, красивый и в меру образованный. Сердце начинает предательски биться при каждой встрече, если встретиться не удается, ночами проливаешь слезы в шелковый рукав, а когда получаешь заверения во взаимности чувств, хочется летать от счастья.
А потом начинается самое интересное. Из ниоткуда начинают всплывать разные "подруги детства", разнокалиберные музы и прочие "вдохновительницы", которым сей молодой человек начинает оказывать разные знаки внимания. Появляются друзья и интересы, среди которых тебе уже нет места. Да и разговоров о взаимности уже нет, все ограничивается глубоко-философским "я не знаю".
И единственное, что остается, - это глубокими ночами расписывать листы рисовой бумаги иероглифами величиной в полтора чи или пить чай, закутавшись в кимоно.
А потом, в один прекрасный день, к тебе в душу постучится Его Величество Холод и ты радостно распахиваешь двери ему навстречу. Потому что так честнее. И легче. И еще потому, что никому не удавалось тягаться с прошлым.
А когда возмутитель спокойствия вновь появляется в твоей жизни, ты улыбаешься ему, скромно прикрывшись веером. Ты уже не веришь ни единому слову. И все происходящее воспринимаешь хоть и с некоторой ноткой горечи, но - спокойно.
Потому что никогда не следует играть с чувствами.

Вещи не такие, какими кажутся

Tue, 09 Dec 2003 08:42:07 GMT

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему, старший ответил:
-Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, что бы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи,
лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень
мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, - ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад, не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит, есть в твою пользу."

Mon, 01 Dec 2003 12:41:52 GMT

Что общего между мужчиной и бумерангом?
И те, и другие возвращаются.
Умело брошенный бумеранг/мужчина не может не вернуться.
Это закон физики. Увы.

Wed, 06 Aug 2003 12:18:34 GMT

Мне трудно признаться,
Что ты стал важнее.
Мне трудно признаться,
Что ты стал дороже.
Мне трудно признаться,
Что ты меня любишь.
Мне трудно признаться,
Что я тебя тоже.

Но я не признаюсь,
Что чувствую это,
Пусть даже по кумполу вдарит комета,
Ведь это же будет
Признание в том,
Что ты победил.
Но нет! Ни-за-что!

Wed, 06 Aug 2003 11:45:44 GMT

Что-то я устала от всего этого. Да и погода способствует депрессивному настроению. Вчера весь вечер выясняли отношения. В результате, ни к чему не пришли, а решили пока обо всем забыть (что априори невозможно). Такое чувство, что опять все разваливается, а я не в состоянии повернуть этот процесс вспять.